今、すごく幸せ
今、すごく幸せを感じています。
久しく感じることのなかった幸福感。
幸福感を感じている理由は、自分が憧れていたところに到達したからです。
私は副業でブログをしています。
2020年3月からブログをスタート。
月100万とか、なんなら1000万とかをブログで稼ぐ人がいるらしい。
そんな人達の仲間入りができたらと思って始めたブログ。
先月、開始10ヶ月にして70万を超えました。
（発生ベースといって、全てが振り込まれるわけではないのだけど）
その憧れていた領域にほぼ到達し、高揚感を得ています。
しかし、それだけではここまでの幸福感を感じることはできません。
もう一つ。Twitterで存在価値を認められたからです。
あなたのブログを見てすごいなと思ってました。あこがれの人でした。すごいですね。
そしてブログを添削してあげるとすごく喜んでくれて。参考になりました！！のシャワー。人のためになるって幸せだ・・・
浴びたかった言葉を全部浴びることができて高校を卒業して依頼の人に認められる感じ。
マズローの三角形でいうとどこだろう？ｗ
もともとブログを始めたのは、お金に余裕がほしいということももちろんあったけど、それ以上に自分を自分で認めてあげたいと思ったからなんですよね。
上京してからはキャラもあってなめられ続けた人生でした。
偏差値の高い高校では出会わなかったあたますっからかんの人たちとふれあい、そういう人たちになんで馬鹿にされなきゃいけないんだろうって。
でも、仕方ないんですよ。
社会に出たら必要なのはコミュ力一択。要領が良くて口がうまい人が生きやすい社会です。
それに適応できないほうが悪い。
変態なんだけど、今すごくきれいなドレスを着て六本木を歩きたい。
「私がまさか月70万も稼いでいるなんて思わないでしょ？」
って心の中で思いながら人間観察がしたい。
人を欺くのが好き。（小説的な意味で）
でも、能力を身につけてお金を稼げるようになれば自分を認めてあげられるようになるかな？って思っていたけど、違うんだと思ったショックな出来事が最近あって。。
私が昔から仲良くしている男友達がいて。悪い人ではないけど、すごいコンプレックスの塊みたいな人で。だからこそそのコンプレックスをカバーするために虚勢張って生きていて。結果、すごく胡散臭い雰囲気を醸し出してしまっている残念な人なんだけど。
その人と久しぶりにあったら、芸能人自慢をするわけですよ。
私HSPだから相手の喜ぶ発言とかしちゃうんだけど。
「その域に達したらさ、有名人とやっちゃったみたいなことあるの？」
って聞いたら、
「ふふふ」
って。喜んでてさ。ｗ
アラサーの女優っていうから、クイズ初めてあげたのよ。
でも全然当たらなくて。
「有名な人？」
「たぶん有名」
「巨乳？」
「いや？そんなイメージはないけど、でも意外と」
もう思いつかなくて。巨乳じゃないアラサーの女優さん。
で、最後にそういえば私の大好きな女優さんもアラサーといえばアラサーか、巨乳だけどな、と思って言ってみたのよ。
「◯◯？」
「ふふふ」
一瞬で酔い覚めた。
タレントパワーランキング1位だよ。
私の大好きな女優さんに何してくれてるの・・・・・・・！！！！怒り
価値下げないでよ
その帰り道、35億人中1位でも、私が知り合えるような、しかもこんな胡散臭い男とそんなことになってしまうのかって。
すごくショックだった。
女優さんも当たり前だけど1人の弱い女の子なんだって。
これだけ知らない人からも認められて、視聴率が取れて、テレビ局にも広告主にも事務所にも貢献できて。
自信をもつ要素しかないのに、それでも人間は弱いんだって。分かった瞬間だった。
だとしたら、私は目標とする位置にたどりついても弱いままなんじゃないかって、心配だった。
たしかに、70万達成したとき、それほどの高揚感はなくて、正しいやり方でやれば当たり前の結果だって感じだった。もちろんちょっとは感動したけど。
だから、今回、幸せを感じているのはSNSで認められたことが大きいんだと思う。
大切なのは、SNSでも現実世界でもすごい人だって認められること。
オリラジのあっちゃんが退社にあたり言っていたのは、ずっと話し合いをしてきたけど、勝ちきってからじゃないとダメだって。
私のいるブログの世界では、上を見上げればそりゃあもうもっとすごい人はたくさんいる。でも、私は10ヶ月で70万だから、同期の中では勝ちきったんじゃないかな。
将来のことは上手く考えられないけど、今、この瞬間がとても幸せだ。
ちなみに、その女優さんを見ても嫌な思い出がちらついてしまい、勝手ながら安っぽくなってしまっていた。
でも、今季のドラマを見たらもう圧巻で。
嫌な思い出はもう忘れた。すごいよ。
